Niños que viven con un solo padre

En el post de hoy tratamos un tema que no habíamos hablado hasta el momento y que merece la pena toda nuestra atención: las familias uniparentales o monoparentales. Como cualquier otra familia, aquellas formadas por uno de los progenitores y su hijo/a, se enfrenta a los mismos retos que todas, pero con una dificultad añadida: explicar al niño o a la niña dónde está el padre o la madre que no conoce o que apenas ve. Os contamos qué podemos hacer en estas situaciones de dudas por parte del niño, además de cómo, cuándo y porqué surgen.

Trabajando con diferentes grupos de niños a lo largo del año, te encuentras familias que pasan por diferentes situaciones. La gran mayoría son familias que conviven ambos progenitores con el niño o los niños, aunque, cada vez voy encontrando más familias uniparentales por diferentes motivos: separación de los padres, fallecimiento de uno de los cónyuges o madres/padres solteros.

En los dos primeros casos, es normal que el niño comience a preguntar, note los cambios y lo pase mal durante largos periodos de tiempo. Es importante tener en cuenta que una de las personas con la que ha construido un vínculo afectivo sólido (ya se el padre o la madre), ya no está en casa y cambia por completo sus rutinas y su estabilidad emocional.

Pero los niños que no han conocido a uno de sus dos padres han nacido en una situación familiar ya establecida y en algún momento comienzan a sugir las dudas hacia el progenitor que falta. Cada niño expresará sus dudas de forma diferente. Por ejemplo, yo trabajé con una niña que no conoció a su padre y que a los tres años comenzó a dar un cambio importante; dejó de dar besos a su madre, de ser cercana con ella, de no contarle sus experiencias del cole, comenzó a llamar papá a su abuelo... Pero, no preguntaba a su madre por su padre.

La situación que experimentaba la niña era muy normal, ya que los cambios de la entrada al cole, unidos a la comparación de su familia con la de sus compañeros le hacían buscar explicaciones que no se atrevía a preguntar. Como consecuencia, se distanciaba de su madre, con la que estableció su vínculo de apego y a quien culpabilizaba de dejarle sola en el cole durante los primeros meses y de no saber qué tenía su familia de diferente al resto. Pero, en estos momentos ¿qué puede hacer esa madre o padre soltero?

1- Entender que las dudas sobre el padre que falta hay que tratarlas con sencillez y naturalidad, ya que son normales, no haciendo que se sienta culpable por haber realizado preguntas.

2- Si pregunta por su padre/madre, podremos hablarle de que ahora no puede estar con nosotros. Contarle que ella/él fue el producto del amor entre los dos y que el amor se terminó, le ayudará a entender mejor lo sucedido. Será importante recordarle que hay muchas personas que nos quieren (abuelos, tíos, amigos...).

3- Si no pregunta por el otro progenitor, antes o después va a necesitar una explicación y será mejor que no alarguemos las conversaciones. No hace falta contarle todo sobre su padre/madre. Únicamente podemos empezar a contar los diferentes tipos de familias que está viendo en el cole, cuál es la nuestra y porqué. Será importante ir resolviendo sus dudas a medida que vayan surgiendo.

4- No pasa nada porque llame a su abuelo papá o a su abuela mamá. El niño está buscando identificar el papel masculino o femenino de su familia. Muchos niños identifican esa figura en su tío/a, amigos especiales de la madre o del padre... Pero sobre todo en los abuelos.

5- Será mejor que no nos llame por la figura que falta (papá o mamá), y que lo identifique en otra persona, ya que ahora necesita distinguir los dos papeles y no vernos a nosotros con ambos; aunque si ya se ha acostumbrado no pasa nada.

En la mayoría de estas situaciones, las emociones y acciones del niño suelen estar muy relacionados con el miedo a ser rechazados; llegando incluso a comportarse de forma más agresiva, no queriendo hacer caso o no siendo fácil comunicarnos con él/ella. Si necesitáis ese apoyo, os recomendamos el muñeco Gamberro; con quien podréis trabajar a través del juego el miedo al rechazo y los cambios de conducta.

En próximos posts trataremos las dudas de las familias uniparentales por separación de los progenitores. Estamos abiertos a que nos plantéis preguntas para tratarlas en el post. Os animamos a apuntaros a nuestra RSS para que os llegue directamente a vuestro correo.

Enlaces de interés:
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· ¿Es diferente la influencia del padre y de la madre en la crianza?